document.write("<table align=\"center\" border=\"0\" cellspacing=\"0\" cellpadding=\"0\" width=\"100%\" class=\"RssITable\"><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/22/mariya-sharapova.html\" target=\"_blank\"><b>Вот это мужчина)))))))</b></a><br><p>о курице проехал трактор... Встала, отряхнулась: \"Вот это - мужчина!\"<br /> <br />дёт маленький дракончик по лесу. Встречает медведя. <br />- О, ты кто? <br />- Я &ndash; МЕДВЕДЬ <br />- Медведь? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достает блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером &ndash; я тебя съем! <br />Медведь заплакал, пошел дальше. Дракончик идёт дальше. Встречает волка. <br />- О, ты кто? <br />- Я &ndash; ВОЛК <br />- Волк? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достает блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером &ndash; я тебя съем! <br />Волк заплакал, пошел дальше. Дракончик идёт дальше. Навстречу заяц. <br />- О, ты кто? <br />- Я &ndash; ЗАЯЦ! <br />- Заяц? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достаёт блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером &ndash; и я тебя съем! <br />- А можно не приходить? <br />- Можно. Вы-ы-ы-черкиваем.&nbsp;<br /> <br />Жена вернулась из командировки и орет с порога: <br />&mdash; Что, паразит, опять баб водил? <br />&mdash; Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: &laquo;Только попробуй!&raquo;</p> <p>&nbsp;</p> <p>Объявление: <br />Меняю тещу на змею. Выплачу pазницу.<br /> <br />Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: <br />- Ты чего смеешься? <br />- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. <br />- А чего тогда плачешь? <br />- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером... <br /> <br />В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.<br /> <br />Абрам звонит Изе: <br />- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи. <br />- Ты что??? <br />- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. <br />- Да ты что?! Hе брал я их! <br />- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.<br /> <br />Cкромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит: <br />- Выверни лампочку! <br />Он вывернул. <br />- Хочешь, в рот возьму? <br />- Ты что, дура! Она же горячая! <br /> <br />Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать<br /> <br />- Костя, мне <!--filter:девушка--><a href=\"http://batmann.net/girls/\" title=\"Перейти в раздел Девушки\" target=\"_blank\"><strong>девушка</strong></a><!--/filter--> изменила. <br />- Как?! Когда?! С кем?! Прости! <br /> <br />Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней &ndash; девица. <br />Остальные двое пассажиров давно храпят. <br />&ndash; Девушка, вам не скучно одной там лежать? <br />&ndash; Отстаньте, я спать хочу. <br />&ndash; Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? <br />&ndash; Я же вам сказала: не мешайте мне спать! <br />&ndash; Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? <br />Снизу протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. <br />&ndash; Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!<br /> <br />Диалог в аське: <br />Она: <br />- Как работается??? <br />Он: <br />- п.... ц з..... ли! <br />Она: <br />- Палец зажали?!!! <br /> <br />Сного из аси:<br />мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный <br />вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети <br />зато у них зарядки дешевые :) <br />блять... его уже кто-то схавал до нас! <br /> <br />Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... <br /> <br />- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! <br />- Родная моя, дыши чем есть.... <br /> <br />Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента: <br />- Что такое учебный план? <br />- Учебный план? Это - табак!<br /> <br />Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!<br /> <br />- Это секс по телефону?<br />- Нет, это секс по барабану!<br />- А как это?<br />- Это дом престарелых!</p></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/22/aniki-o-vsyakom.html\" target=\"_blank\"><b>Аники о всяком)</b></a><br><p>Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: <br />- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...<br /> <br /></p> <p>Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. <br />Повоевал он месяц и запросился в отпуск. <br />- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. <br />- А как? <br />- Ну, добудь \"языка\". <br />Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. <br />- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... <br />Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. <br />Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. <br />Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: <br />- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!</p> <p>&nbsp;</p> <p>Настоятельница на лекции:<br />- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? <br />Юная монашка с заднего ряда (робко так): <br />- А как можно растянуть удовольствие на час? <br /> <br />В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: <br />- Ну что же вы, проходите! <br />Она оглядывается - кругом толпа. <br />- Куда же мне идти? <br />- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? <br /> <br />- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? <br />- Гм... Нюхать табак!<br /> <br />Девушка приходит в универ и говорит подруге: <br />- Ты представляешь, какой-то пьяный долбо**б меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...<br /> <br />Вечером муж обращается к жене: <br />- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть? <br /> <br /><br />- Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два... <br />- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь... <br />- А я тебе топор в залог оставлю... <br />- Ну хорошо... <br />Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: <br />- Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом... <br />Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: \"Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И главное не на%бал!!!\" <br /> <br /></p></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/20/anekdoty-pro-blondinok-5.html\" target=\"_blank\"><b>АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК № 5</b></a><br>Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:\"На лифте наверх и направо\".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает: <br />-Почему вы не едете? <br />-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?<br /><br />Знаете почему блондинки в церкви не молятся? <br />Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!<br /><br />приходит блондинка cдавать на права <br />ее спрашивают-\"как работает мотор?\" <br />-\"а можно своими словами?\" <br />-ну попробуйте. <br />-ВРРРРРРРРРРР.<br /></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/20/anekdoty-pro-blondinok-4.html\" target=\"_blank\"><b>АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК № 4</b></a><br>Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? <br />- Хочет накормить туалетного утенка<br /><br />Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались: <br />- Ух-ты!!! Вместе поедем!!!<br /><br />Разговаривают три блондинки: <br />1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит? <br />2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка? <br />3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?<br /><br />Зачем блондинка выпрыгнула в окно? <br />-Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.<br /></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/20/anekdoty-pro-blondinok-3.html\" target=\"_blank\"><b>АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК № 3</b></a><br>У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?<br /><br />Что делают блондинки сидя у разетки? <br />Ждёт электронной почты!<br /><br />Ссорятся блондинка и брюнетка: <br />-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка. <br />Брюнетка: <br />- Извини я не знала, что ты это скрываешь.<br /></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/20/anekdoty-pro-blondinok-2.html\" target=\"_blank\"><b>АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК № 2</b></a><br>Блондинку спрашивают в ресторане: <br />- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? <br />- На 6, я много не съем!<br /><br />Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит: <br />-Ой, вместе поедем!<br /><br />-Как блондинка рыбу убивает? <br />-Она её в ванне топит!<br /></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/20/anekdoty-pro-blondinok-1.html\" target=\"_blank\"><b>АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК № 1</b></a><br><p>едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит: <br />-здесь же максимальная скорость 60 <br />-но нас же двое поэтому 120</p> <p>Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе. <br />Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:\"от кофе пахнет немытым хуем\" начто официант отвечает:\"возмите чашку в другую руку\"<br /><br /></p></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/18/anektozhy-o-tomo-sem.html\" target=\"_blank\"><b>Анектоды о том,о сем!</b></a><br>Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.<br /><br />Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.<br /><br />Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.<br /><br />Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...<br /><br />Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.<br /><br />Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.<br /><br />Одесса.<br />Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:<br />- Сынок, рыбка то свежая?<br />- Бабуль, да она же живая!!<br />- ну... так, Я тоже живая ...<br /><br />Поздно вечером <!--filter:девушка--><a href=\"http://batmann.net/girls/\" title=\"Перейти в раздел Девушки\" target=\"_blank\"><strong>девушка</strong></a><!--/filter--> уходит от парня. <br />- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. <br />Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? <br />- Хорошо. <br />Уходит. Через пять минут крики с улицы: <br />- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! <br /><br />Муж:<br />- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?<br />Жена с кухни:<br />- Я здесь, мой милый!!!<br />Муж в ответ:<br />- Заткнись, дура! Я кошку ищу!<br /></div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/17/pro-bajkerov.html\" target=\"_blank\"><b>Про байкеров</b></a><br>Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): <br />&mdash; Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. <br />&mdash; Спокойно, сейчас приедем, разберемся. <br />Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: <br />&mdash; Алле, не надо приезжать&hellip; Ик&hellip; Задом-наперед сидел</div></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"100%\"><div style=\"margin-bottom:3px;padding:3px;border:1px solid #CCCCCC\"><a href=\"http://batmann.net/2010/03/16/muzh-i-zhena-odna-satana.html\" target=\"_blank\"><b>Муж и жена одна сатана)</b></a><br><p>Первая брачная ночь, муж психологически подготавливает жену к первому соитию: <br />- Дорогая, сначала тебе будет немного больно, но зато потом очень приятно... <br />Через полчаса занятий бурным сексом молодая супруга спрашивает: <br />- Дорогой, а когда же наконец будет больно? <br />- А вот погоди немного, я щас кончу и дам тебе по морде!..</p> <p>&nbsp;</p> <p>Научился Буратино маструбировавть и сгорел к чертовой матери!</p> <p>&nbsp;</p> <p>- Как научиться писать по-арабски? <br />- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.</p> <p>&nbsp;</p> <p>Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная <!--filter:машины--><a href=\"http://batmann.net/auto/\" title=\"Перейти в раздел Авто\" target=\"_blank\"><strong>машины</strong></a><!--/filter-->. Останавливает гаишник: <br />- Не понял, что за эскорт? <br />Владелец Мерса: <br />- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!.</p> <p>&nbsp;</p> <p>- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. <br />- А мне - 500, - просит дочь. <br />- А мне нужно 2000, - говорит жена. <br />- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. <br />- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!</p> <p>&nbsp;</p> <p>По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного \"Калгона\": и кипятильник чистый, и чай прикольный.</p> <p>&nbsp;</p> <p>Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: <br />- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? <br />Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: <br />- И откуда ты идешь в такое время? <br />- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. <br />- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф &mdash; посмотри на свои ботинки!</p> <p>&nbsp;</p> <p>Пришел муж домой поздно,на столе на кухне записка жены: <br />-Я уже сплю, щи на плите в кастрюле, котлеты в холодильнике,будешь меня е...ть-не буди!</p> <p>&nbsp;</p> <p>Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. <br />Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: <br />- Чего вы от меня хотите?! <br />Она поднимает юбку: <br />- Читай по губам!!!</p> <p>&nbsp;</p> <p>Он: - А вот интересно, могу ли я подать заявление в милицию, если меня в новогоднюю ночь, когда я был пьян, изнасиловала <!--filter:девушка--><a href=\"http://batmann.net/girls/\" title=\"Перейти в раздел Девушки\" target=\"_blank\"><strong>девушка</strong></a><!--/filter-->? <br />Она: - Легко. <br />- У меня и следы остались&hellip; <br />- Ну еще лучше. В милиции тоже люди&hellip; им тоже поржать хочется&hellip;</p> <p>&nbsp;</p> <p>- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку. <br />- Красивую? <br />- Нет. <br />- Симпатичную? <br />- Неет. <br />- Обычную? <br />- Нееет. <br />- Страшную? <br />- Теплее.</p></div></td></tr></table>");